
Na een jaar niet gestemd te kunnen hebben heb ik het dit jaar dubbel ingehaald. Met 2 email adressen stemmen is misschien vals spelen, maar wat moet je anders als je gewoon niet kiezen kan?
Mijn ingezonden lijst nummer 1
1. Allman Brothers Band - Ramblin' Man
2. Art Garfunkel - Bright Eyes
3. B.B. King - The Thrill Is Gone
4. Buddy Holly - That'll Be The Day
5. Chuck Berry - Roll Over Beethoven
6. Dire Straits - Telegraph Road
7. Donovan - Atlantis
8. Elvis Presley - (You're) The Devil In Disguise
9. Frank Zappa - Dancin' Fool
10. Jerry Lee Lewis - Great Balls Of Fire
11. Johnny Cash - Ring Of Fire
12. Mark Knopfler & James Taylor - Sailing To Philadelphia
13. Rolling Stones - Beast Of Burden
14. Shadows - Apache
15. ZZ Top - Gimme All Your Lovin'
Vrije keuze:
1. Jimi Hendrix - Castles Made Of Sand
2. Red Hot Chili Peppers - Knock Me Down
3. Eric Clapton - Please Be With Me
4. Flogging Molly - Drunken Lullabies
5. Luke Kelly - Song For Ireland
Mijn ingezonden lijst nummer 2:
1. AC/DC - Whole Lotta Rosie
2. Acda & de Munnik - Het Regent Zonnestralen
3. Beatles - Twist And Shout
4. Bob Dylan - Hurricane
5. Boudewijn de Groot - Avond
6. Cuby & the Blizzards - Another Day, Another Road
7. Daniël Lohues - Hier Kom Ik Weg
8. Deep Purple - Smoke On The Water
9. Duke Ellington - Take The A Train
10. Fleetwood Mac - Don't Stop
11. Kraftwerk - Autobahn
12. Metallica - One
13. Pink Floyd - Wish You Were Here
14. Red Hot Chili Peppers - Californication
15. Stray Cats - Runaway Boys
Vrije keuze:
1. Ede Staal - Mien Toentje
2. Franz Ferdinand - Jacqueline
3. Queens of the Stone Age - Little Sister
4. John Frusciante - The Past Recedes
5. Eels - Rags To Rags
De Sonja Bakker straat staat er al jaren bekend om, het kweken van Balkonia. Omdat dit altijd in het geniep gebeurt weet niemand precies waar in de straat, maar dat het gebeurt, daar is iedereen het over eens. In het voorjaar van 2009 gingen er geruchten dat er aan de IJssel ook Balkonia gekweekt werd. Schokkend nieuws natuurlijk, het is immers de straat van Bordeel 'De IJssel'
Nou kunnen wij u iets verklappen. Bordeel de IJssel, u weet wel.. die pittoreske nachtclub waar u hoogstwaarschijnlijk verwekt bent, daar gebeurde het allemaal. Op een kleine zolderkamer kwam de Balkonia in 8 maanden tijd langzaam tot bloei. Inmiddels hangt zij te drogen, geknipt en wel. Van een daverend succes mag nog niet worden gesproken, maar wees eerlijk, toch niet slecht voor een eerste keer?

Daar waar er vroeger Muxtape was is er nu 8Tracks. Daar hebben wij natuurlijk ook weer gretig gebruik van gemaakt en de toegestane 8 nummers geupload. Natuurlijk volkomen tegen de regels en daarmee schenden wij de rechten van de makers natuurlijk enorm. Onze oprechte excuses hiervoor, hoe hebben wij dit ooit in onze kersenpit kunnen halen?
Dus, zoals mijn goede moeder altijd zei: "Fritz m'n jongen, een goed ontbijt eet je nooit alleen.", daarom presenteren wij u nu Fritzpartij's October 2009 mix
Enjoy!
De zomerstop is voorbij, een heel nieuw Fritzpartij seizoen staat voor de deur! We moeten vooruit, niet meer achterom kijken, of toch nog even voor een laatste keer? Zo af en toe moet het kunnen, zo was ik de zolder van het Fritzpartij kantoorpand aan het opruimen en daar vond ik wat oude foto's uit de jaren '50 en '60 van een jonge Fritz...



Misschien liggen er ook nog wel foto's van jou op de site van Yearbookyourself...
Eigenlijk zijn we alweer te laat met het aangeven van de zomerstop, want we zijn net terug van een week scouting kamp. Maar goed, onder het mom van beter laat dan nooit is 'ie er nu dan toch echt.
We zien u allen graag in september weer terug! In de tussentijd blijven het Fritzpartij kantoorpand, Landgoed Biggenstront en enkele A. op de V.M. locaties onbeheerd achter.
Wij rennen de zon tegemoet!
Voor diegene die nog op zoek is naar een gaaf t-shirt waar je niemand anders mee ziet lopen is hier GlennzTees. Ontworpen in Nieuw Zeeland, geprint in de VS en over te laten schepen naar Nederland. Niet duur, origineel en nog enigzins grappig ook, hier wat voorbeelden:
Nu de Fritzpartij inmiddels is uitgegroeid tot een ware hype en bij vrijwel iedere zichzelf serieus nemende site wel een gebruikersprofiel heeft aangemaakt is er van overzicht weinig sprake meer. Daarom zetten we de boel gaarne voor u nog even op een rij.
1. De Fritzpartij weblog, alwaar u zich momenteel bevind.
2. De Fritzpartij op Twitter, microbloggen zoals men dat noemt.
3. De Fritzpartij op Last.FM, welke muziek wordt er geluisterd op kantoor?
4. De Fritzpartij op YouTube, partijpropaganda en meer.
5. De Fritzpartij op DeviantART, hier exposeert onze kunstafdeling.
Nou is het tijd voor wat serieuzere kost, mijn hersenspinsels van de laatste tijd.
Als ongelovige ben ik de laatste tijd toch vrij veel aan het nadenken over het geloof. Weliswaar in de breedste zin des woords, maar toch. Ik had een aantal jaar geleden voor mezelf bedacht dat ik niet in dat soort dingen geloofde, ik was atheïst, misschien zelfs overtuigd van het nihilisme. Ik relativeerde alles zó dat er van het bestaan van een God al helemaal geen sprake meer kon zijn.
Hoewel ik nog steeds twijfel over het bestaan relativeer ik alles nog steeds bij God vandaan. Ik denk niet dat ik daar in kan geloven. Uiteindelijk doe ik alles toch zeker zelf? Als ik niks doe dan gebeurd er niks. Je moet toch zelf werken voor je geluk? Tot op de dag van vandaag geloof ik in mezelf, en ik denk dat dat het belangrijkste is.
Toch heb ik diep respect voor mensen die wel in een God
geloven en kracht uit een geloof kunnen halen (mits je de inhoud van de heilige
boeken niet al te letterlijk neemt natuurlijk). De bijbel, koran of welk boek
dan ook op een goede manier interpreteren geeft je een duidelijke leidraad van hoe
je een mooi leven kunt leiden.
Maar waarom er dan zoveel verschillende vormen van het geloof zijn?
Uiteindelijk geloof je toch allemaal het zelfde?
Hoe alle afscheidingen van het Christelijk geloof er al voor gezorgd hebben dat
er zoveel mensen zijn die de God waar zij uiteindelijk allen in geloven op een
andere manier eren. Dan denk ik soms wel eens, waar maken jullie je druk om?
Hoe kan je een ander minachten om de manier waarop hij of zij met het geloof om
gaat? Uiteindelijk gaat het er toch om dat je gelooft, en niet de manier waarop je
dat naar de buitenwereld toe laat zien. De een heeft het nodig of vind het
prettig om het geloof te beleven op zondag ochtend in de kerkbanken en een
ander houdt het liever voor zichzelf.
Ik spring een beetje van de hak op de tak, toch zou ik zo eerst niet weten hoe ik mijn gedachten anders op papier zou moeten zetten. En dan tot slot nog even dit: Kerken hebben altijd wel iets aparts, het zijn geen gewone gebouwen zal ik maar zeggen. Als niet gelovige kom ik er graag, niet dat dit vaak het geval is, maar als ik de kans krijg loop ik even binnen om een kaars aan te steken. Mijn oma deed dit ook altijd voor ons, ze is dan overleden, maar toch krijg ik het gevoel dat je op die manier toch iets terug doet, of een boodschap overbrengt.
Misschien ben ik toch niet zo nuchter en ongelovig als ik beweerde?
Het fenomeen A. op de V.M. (Alcohol op de Vrijdagmiddag) is een fenomeen wat ruim twee en een half jaar gelden haar oorsprong vond aan de Baart de la Faillestraat in Groningen. Toch moest het nog tot vandaag duren voor dit fenomeen door de Fritzpartij werd opgepakt om eens over naar huis te schrijven. Samen met de Manager ben ik, Fritz, mede-oprichter van dit wekelijks terugkerend fenomeen.
Hier even een korte introductie voor belangstellenden en aspirant-abonnees in spe:
A. op de V.M.
Tradities:
“Ik braak want ik heb vrijdagavond full pull staan yuppen, en alleen
maar goudgele pretcilinders naar binnen zitten huppen”, aldus de
secretaris F.J. Behrendt (bekend van de Gillende Komkommers).
De Alcohol op de Vrijdagmiddag (A. op de V.M.) bijeenkomsten kennen een aantal tradities.
Zo is de locatie altijd hetzelfde, tenzij A. op de V.M. ‘on tour’ gaat.
Ook heeft het A. op de V.M. een illegale ondergrondse kroeg in
Zuidwolde, net even buiten de stad. Ideaal als het comité weer eens
moet vluchten voor de officier van justitie.
“Ik ben student, ik ben overal bekend…van de handdoek op het strand tot
menig vrouwenledikant”, een citaat van de Studenten van Tegenwoordig en
zeer toepasselijk bij veel van onze leden. Want ondanks de
maatschappelijke scheiding kent de A. op de V.M. een
samenwerkingsverband tussen arbeiders en studenten.
Zuipen die bakken:
Omdat velen van ons arbeiders zijn (porno-industrie) en onze vaders
onder modaal zitten zijn wij genoodzaakt ons te storten op merken als
Euroshopper en Jäger. “Desinteresse tot de hele tree leeg is”, aldus
Fedor Schot, lid.
Koning van de frituurpan.
“Lekker belangrijk”, een lijfspreuk van de Manager, alias de F.K. van
G. (Frituurkoning van Groningen). Hij frituurde ooit 24 uur non stop en
vestigde daarmee het wereld record frituurpan hengsten (1993). Als
manager en mede oprichter van de A. op de V.M. beloofde hij zijn best
te doen, overal te frituren waar het kan, jullie kunnen op me rekenen
(aldus de eed).
Poedies:
De Groninger traditie is er een van poedies, ook wel bekend als ‘wigter’ (hest zwoaren en hest lichten). Doar bin wie fan van.
Toekomst van de A. op de V.M.
Uitbreiding zal volgen. Nu al met 2 locaties kan het niet anders dan
uitgroeien tot all over Groningen. Ben je lid, abonnee of ben je geen
van twee? Laat gezellig een krabbel achter. Misschien lallen we wel wat
terug op de vrijdagmiddag!
Voor wie zich altijd al heeft afgevraagd hoe katten werkelijk in elkaar zitten is de volgende site opgericht: How to tell if your cat is plotting to kill you. Als je na het lezen van deze bizarre feiten nog niet bent overtuigd is er ook nog een quiz die je kan doen. En als je dan nog niet overtuigd bent... laat de katten je dan maar krijgen! Wij hebben je gewaarschuwd!
Afgelopen weekend heb ik het vierde deel van de BBC serie Hustle gekeken. Hoewel een kleine wisseling in de cast is het vierde seizoen zeker evengoed als de voorgaande drie. Als dit nog niet genoeg is gaat Comedy Central vanaf 5 april het vijfde seizoen uitzenden!
Voor diegenen die niet wetet wat Hustle is volgt hier nog even een korte uitleg:
Hustle is een Britse komedie-drama televisieserie gemaakt door Kudos voor BBC One in Groot-Brittannië.
De serie Hustle speelt in Londen en volgt een groep van 5 meesteroplichters die onder leiding van Mickey Stone overeenkomstig een gedragscode hun slachtoffers probeert te duperen. Hun "stijlvolle" zwendelpraktijken zijn gebaseerd op de gouden regel: Een eerlijk man kun je niet bedriegen ("You can't cheat an honest man"). Zo'n rechtschapen persoon wil immers niet "iets voor niets".
Tijdens een van mijn reizen over de virtuele snelweg stuitte ik op het
Neerlandsch Genootschap ter bevordering van het Belegen Woord.
Dit genootschap stelt zich, zoals ze zelf zeggen, ten doel om alom vergeten en verstofte woorden aan de vergetelheid te ontrukken. Vooralsnog niet om hen in het hedendaagse spraakgebruik her in te voeren, echter wel om het genoegen van het verloren gewaande wederom te beleven.
Ik zou zeggen neem eens een kijkje, het is er mieters! Je kan er zelfs een oubollig woord adopteren!
We eindigen deze week met een aantal opmerkelijke nieuwsberichten afkomstig van Absurd Nieuws .nl.
------------------------------------------------------------------------------------------------
TOKIO
(ANP) - Een Japanner met een vermeende tumor kreeg na de operatie goed
nieuws van de artsen. De 'tumor' bleek een handdoek te zijn die in 1983
in de buik van de man was achtergelaten na een operatie aan een
maagzweer. Dat melden Japanse media woensdag.
Onlangs kreeg de 49-jarige man last van zijn buik. Uit onderzoek leidden de artsen af dat hij een 8 centimeter groot gezwel had. Tijdens de operatie vonden zij echter geen kanker, maar een doek die was verschrompeld tot de grootte van een honkbal.
Het ziekenhuis even buiten Tokio dat de man 25 jaar geleden
opereerde heeft de man excuses aangeboden. De patiënt heeft aangegeven
dat hij geen aanklacht zal indienen tegen de medische instelling.
------------------------------------------------------------------------------------------------
BARMY - Leven op Mars? Het kan! Engelsman Keith Sorrell is daarvoor
het levende bewijs; hij at de afgelopen 17 jaar lang niets anders dan
de welbekende chocoladereep.
Op een normale een dag gaan er dan ook minimaal 12 Marsen voor hem
doorheen, dat zijn er ruim 4000 per jaar. "Als het etenstijd is voor
anderen," vertelt Sorrell (37) aan The Sun. "Eet ik normaalgesproken twee of drie Marsen, en op het werk heb ik er altijd één bij de hand."
De liefde ontstond op school. "Tussen de maaltijden door nam ik er één, soms twee. Al mijn zakgeld ging eraan op en ineens viel het kwartje: ik kan niet zonder. Ik ben compleet verslaafd."
Genieten
Zorgen over zijn gezondheid heeft hij niet. "Ik drink veel jus d'orange." Ook slikt Sorrell de nodige vitaminepillen.
O’Ceallaigh (spreek uit als O’Kelly’s),
de enige Ierse pub die Groningen rijk is. Ik durf wel gerust te zeggen dat deze
kroeg in de loop der jaren is uitgegroeid tot mijn ‘stamkroeg’. Met een
gevarieerd publiek, goed barpersoneel en live sessies op woensdag en zondag avond
is het er altijd gezellig, zo ook gisteren.
Een tijdje geleden sprak ik
met Peter, de eigenaar en zijn vrouw Evy, ze vertelden me dat The Mahones
binnenkort zouden komen spelen. Deze podiumact uit Canada produceert een mix
van punk en folk à la Flogging Molly, maar dan wel weer met een geheel eigen geluid,
juist.. duidelijk!
Tijdens hun Europese tour die
alvast in het teken staat van St. Patrick’s Day (17 maart a.s.) lassen ze
altijd een rust moment in. Dat doen ze door even niet in een hotel te slapen
maar bij Peter en Evy thuis en in ruil daarvoor een set te spelen in de pub.
Het was in 1 woord geweldig, vanaf het moment dat ze begonnen te spelen was het feest, uiteindelijk hebben ze dik 2,5 uur gespeeld en kon ik met een voldaan gevoel en in beschonken toestand naar huis slingeren. Een flinke rekening achterlatend die ik vanmiddag maar even moet komen betalen.
Zoals ze zelf zeggen:
Paddys going drinkin' ...............
Hide your drinks, and lock up you daughters...
Canada 's 1 Irish-Punk Rockers are back!!!
Erg interessant om even onder de
aandacht te brengen is DeviantART. Op deze populaire online-kunstcommunity showen onder anderen artiesten,
fotografen, schrijvers en (web)designers hun werk. De website, ontstaan uit een
initiatief van Scott Jarkoff, Matthew Stephens en Angelo Sotira bestaat sinds
2000 en telt inmiddels meer dan 2 miljoen gebruikers die samen goed zijn voor de
meer dan 21 miljoen inzendingen die online ten toon worden gesteld.
DeviantART stelt verschillende vormen van kunst en creatieve expressie ten toon. Deze worden via een zeer uitgebreide categoriestructuur geordend. De werken die tentoongesteld worden variëren van tot digitale kunst, traditionele kunst, literatuur en skins voor computerprogramma's. De website heeft ook een uitgebreid aanbod aan naslagmateriaal en hulpmiddelen die gedownload kunnen worden, voorbeelden hiervan zijn: Textures, Fonts, Brushes en Tutorials.
Kortom een speeltuin waar je niet uitgekeken raakt, voor iedereen die zich op welke manier dan ook voor kunst (in de ruimste zin des woords) interesseert. Zelfs de Fritzpartij heeft er een profiel, kun je nagaan!
Purno de Purno, een van de mooiste televisieprogramma's van VPRO's Villa Achterwerk, komt eindelijk maar toch uit op dvd! Zo meldt de Purno de Purno site. De website, die sinds 2007 online is, lijkt nu eindelijk helemaal klaar te zijn. Inmiddels staan zelfs alle afleveringen er op.
Voor wie nog niet bekend is met Purno de Purno volgt even een korte uitleg:
Purno is een computergeanimeerd mannetje in een paars schaatspak met een hoog nasaal stemgeluid (stem: Theo Wesselo van Rembo & Rembo).
Zijn grootste bijdrage aan de Nederlandse taal is de veelgebezigde
uitroep "sapperedosio!" (blijk van verbazing, ontzetting, goed- of
afkeuring). Samen met zijn vrienden Kiet en Sjakie beleeft hij de mafste avonturen.
De afleveringen werden uitgezonden door Villa Achterwerk, waar ik als kind altijd naar keek. Pas later werd duidelijk hoe vol de afleveringen eigenlijk zitten met seksueel getinte grappen en grappen over drugsgebruik. Als kind heb je dat niet door en is vooral Purno's verschijning en stem grappig. Voor alle leeftijden dus geweldig om naar te kijken!
Ik droomde er al jaren van,
maar toch heeft het nog tot vorige maand geduurd tot ik er een heb aangeschaft:
Een Nintendo Entertainment System, ook wel afgekort tot NES.
De console van
Nintendo die het als eerste mogelijk maakte om video games op je tv te spelen
was in de jaren ’80 mateloos populair, totdat ze werd vervangen door de Super
Nintendo, Nintendo 64, Gamecube en nu dan de Wii. Toch staat Marktplaats.nl
tegenwoordig bezaaid met adverteerders die NES consoles & games aanbieden
en zijn er diverse webshops die zich speciaal richten op ‘retro gaming’. Ik ben
er blij mee, want na een kleine prijsvergelijking en wat speurwerk ben ik nu
toch eindelijk de eigenaar van een van Nintendo’s eerste game consoles.
Inmiddels beschik ik over de console met 2 controllers, een zapper en ruim 20 cassettes, te weten: Super Mario Bros/Duckhunt, Super Mario Bros 2, Super Mario Bros 3, Kirby’s Adventure, The Legend of Zelda, Zelda II: the Adventure of Link, Ducktales, Teenage Mutant Hero Turtles, Teenage Mutant Hero Turtles II: the Arcade Game, Donkey Kong classic, Bubble Bobble, Bubble Bobble II, The Lion King, Mega Man 2, Mega Man 3, Tetris, Pacman, Mario & Yoshi, Wario Woods, een 220 in 1 game en een 260 in 1 game!
Dus, voel je vooral welkom om eens te komen gamen in het Fritzpartij kantoor 'Huize IJssel' in Groningen!
Eindelijk! Met het nummer Rapkleptische Aanval bestormen de Gillende Komkommers de Nederlandse hitlijsten! Mr. Manager, Turbo Edje en Beatmaster Behrendt zouden samen wel eem een dikke klipke moakn', mit hun Soonie Handiekam, en dat is ze gelukt! Het resultaat:
Eem dikke klipke moakn' - Rapkleptische Aanval by de Gillende Komkommers
Het is weer december, de eerste voorzichtige sneeuwbui achter de rug, de bouw- en tuincentra zijn weer veranderd in kerstmarkten en de eerste kerstbomen sieren alweer menig
woonkamer. Ook de kerstsingles op de radio zijn met deze kerstgolf
meegespoeld, en dat is nou precies waar ik het over wil gaan hebben. Er
zijn namelijk ook mensen die weinig feeling met de kerst hebben en dat uiten door een
poging te doen om de meest depressieve kerstsingle uit te brengen. Zo
hadden we vorig jaar de Schotse Malcolm Middleton met 'We're All Gonna Die' en hebben we dit jaar het eveneens Schotse Fratellis die beweren dit te kunnen overtreffen met hun kerstsingle 'A Heady Tale'. De vraag is echter of deze twee artiesten het nummer 'Hang Myself From The Tree' van The Vandals kunnen overtreffen.. dat kan toch bijna niet?
Malcolm Middleton - We're All Gonna Die
The Fratellis - A Heady Tale
The Vandals - Hang Myself From The Tree
Bestaande uit enkel twee seizoenen, maar wat een serie! Ik heb ze nu alle twee gezien en ben diep onder de indruk!
Na een auto-ongeluk dat hem bijna fataal wordt, vindt inspecteur Sam
Tyler (John Simm) zichzelf terug in de tijd, in het jaar 1973. Hij doet er alles aan om terug te keren naar zijn eigen tijd, maar te vergeefs. Zijn nieuwe en tegelijk ouderwetse omgeving
irriteert en beangstigt hem. Hij wordt gedwongen zijn eigen kindertijd
met volwassen ogen te bezien en zich te verzoenen met zijn moeder.
Af
en toe keert hij toch terug naar het heden. De misdrijven in 1973 en in
het nu vertonen mysterieuze overeenkomsten. Zal Sam in staat zijn om de
collega’s van vroeger met al hun gebrek aan forensische technologie te
helpen de zaak op te lossen? Is Sam gek geworden? Ligt hij in coma? Of
heeft hij echt een reis door de tijd gemaakt?
Life on Mars won een internationale Emmy in de categorie drama.
Meer informatie
Via de de site van Stumble Upon vind je meest geweldige sites in de meest uiteenlopende categoriën. Zo kom je af en toe websites tegen van designers die met Adobe Photoshop de geweldigste dingen maken, hieronder enkele voorbeelden:
CREATIF !, Shinybinary - Art and designs of Nik Ainley & Hypnoteis
De vooruitgang is niet te stoppen, leven in een klein huis dat, als je eenmaal binnen bent met je afstandsbediening, best nog wel een hoop mogelijkheden biedt. Het is toch wat...
Bij de Praxis in Groningen weten ze precies hoe het zit: als je 'bananen plant' krijg je vanzelf een bananenplant! Fijn dat ze het zelf ook al even tussen aanhalingstekens hebben gezet.
Als ik een uitnodiging ontvang voor een workshop 'Naakt Model Tekenen' word ik toch een beetje huiverig. Wat gaat er precies gebeuren? Gaan we (zelf) naakt (andere) modellen tekenen of gaan we naaktmodellen tekenen? Eens kijken wat de begeleidende tekst daarover zegt. "De middag wordt feestelijk aangekleed met muziek, hapjes en drankjes." Hmm, de middag wordt in ieder geval wel aangekleed. En verder? "De workshop is inclusief: privé docent, werkkleding, model." Aha, werkkleding! Nu alleen nog even uitzoeken wat dat dan inhoudt...
Als u nou binnenkort gaat verhuizen en u bent bang dat u te weinig te sjouwen heeft, koop dan voor de zekerheid bij de Gamma een paar van deze 'zware spullendozen'. Die zijn lekker zwaar. Zelfs met een paar lichte spulletjes erin tilt u zich al helemaal suf. Dat is handig van Gamma!
Enig onderzoek leverde een resultaat waar iedereen even bij stil zou moeten staan:
* Meer dan 98% van de gedetineerden zijn broodgebruikers.
* Meer dan de helft van alle kinderen die opgroeien in een broodgebruikende huishouding presteert onder het gemiddelde op school.
* In de 18de eeuw, toen vrijwel alle brood nog in grote hoeveelheden thuis werd gebakken en het voornaamste voedingsmiddel was, lag de gemiddelde levensverwachting onder de 50 jaar; de zuigelingensterfte was onaanvaardbaar hoog; veel vrouwen stierven in het kraambed; ziekten als tyfus, gele koorts en griep velden hele naties.
* Meer dan 90% van geweldsdelicten wordt begaan binnen 24 uur na het nuttigen van brood.
* Brood wordt gemaakt van een substantie, deeg geheten. Uit onderzoek is gebleken, dat een kleine hoeveelheid, als een pond deeg een muis kan laten stikken. De gemiddelde broodeter eet meer brood dan dat in een maand.
* Primitieve stammen, die zich niet voeden met brood, hebben bijna geen last van kanker, alzheimer, parkinson of osteoporose.
* Broodgebruik is verslavend gebleken.
Proefpersonen die geen brood kregen, maar alleen water, smeekten al na 2 dagen wanhopig om brood.
* Brood heeft een stepping stone-effect naar andere verslavende producten en al gauw grijpt de gebruiker naar zaken zoals: boter, kaas, jam, pindakaas, hagelslag en zelfs plakken koud vlees.
* Zuigelingen kunnen stikken in brood.
* De meeste broodverslaafden weten het onderscheid niet tussen significante wetenschappelijke feiten en onbeduidend statistisch geleuter.
In het licht van deze angstaanjagende gegevens zijn de volgende maatregelen aan te raden:
- Geen verkoop van brood aan minderjarigen.
- Een landelijke campagne "Zeg NEE tegen brood", met Tv-spots advertenties, bumperstickers, aanplakbiljetten en demonstraties op verkooppunten.
- Extra fiscale toeslagen op alle broodproducten, met het oog op te verwachten afname van de volksgezondheid en andere gevolgen van de broodverslaving.
- Het openlijk aanprijzen van broodproducten verbieden.
- Rondom scholen moeten broodvrije zones worden ingesteld
Pas een dag na de release van Metallica's nieuwe album Death Magnetic kwam ik er achter dat het hele zootje alweer ruim een week geleden was uitgelekt, toch maar even downloaden! Het album is even verrassend als teleurstellend. Vast stond vanaf het begin al dat het album nooit minder kon worden dan haar voorganger St. Anger, maar toch kun je bij sommige nummers nog grote vraagtekens zetten. 'The Unforgiven III' is totaal overbodig en ook het instrumentale 'Suicide and Redemption' waar overigens mooie momenten tussen zitten zal nooit de intensiteit en spankracht van 'Orion' halen. Maar gelukkig zijn de jongens toch nog deels geslaagd om onder leiding van Rick Rubin ook nog stevige kwaliteit te produceren. Met 'All Nightmare Long' als grootste topper gevolgd door 'Broken, Beat & Scared' en 'That Was Just Your Life' is het toch nog een aardige plaat geworden.
Velen van jullie zijn bekend met het fenomeen Terror Jaap. Nee, niet Jaap uit de Gouden Kooi maar Terror Jaap de Vrijbuiter action hero oftewel de regio mascotte van Scouting Groningen-zuid!
Jaaps belevenissen zijn te lezen op www.terror-jaap.nl dus daar gaan we niet verder op in. Wel gaan we verder in op een strikt geheime missie die totop de dag van vandaag nog voor iedereen verborgen werd gehouden: operatie 'Witte Kip'. Dankzij operatie 'Witte Kip' is de familie van Terror Jaap gevonden in Roden, de broer van Terror Jaap, Terror Sjaak heeft zich inmiddels in Groningen gevestigd. Hoe dit nieuwe lid van The Terror Family hier terecht kwam kun u zien in de volgende filmische reportage:
Is het niet raar dat alhoewel we al ons hele leven bezig zijn met tijd, we het alsnog moeilijk blijven vinden om te gokken hoe laat het is?
Ook leuk:
Als je een boek leest lijkt de tijd sneller te gaan dan wanneer je allemaal nieuwe ervaringen opdoet. Omdat het brein de herinneringen van het lezen van een boek opslaat bij alle andere herinneringen die je hebt van het lezen van boeken, en elke nieuwe ervaring apart opslaat. De tijd lijkt dan sneller te gaan omdat je niet meer in kan schatten hoe veel en hoe lang je daarnet hebt zitten lezen, aangezien je bijna al je boek-lees-herinneringen door elkaar zult halen.
Henri Bergson heeft dit concept heel uitgebreid uitgewerkt. En is een van de leukste filosofen van de twintigste eeuw.
De clou van Bergson's analyse van de tijd is dat de werkelijke tijd de menselijke ervaring is, die steeds uitgebreider wordt naarmate je meer meemaakt, en dat wij daar een wetenschappelijke tijd op projecteren. En alle filosofische problemen komen voort uit die projectie van een objectieve tijd op de subjectieve tijdservaring, omdat daardoor de veranderlijkheid van de wereld die we ervaren niet in begrippen gevat kan worden.
Het verhaal gaat trouwens dat de eerste file die ooit in New York is ontstaan door Henri Bergson kwam. Hij hield een gratis lezing in een theater op Broadway, en New Yorkers gingen massaal met hun auto daarheen, waardoor het verkeer op broadway helemaal stil kwam te staan.
Als een pauper bespeel ik de lelijke gitaar. Ongestemd en rauw met een borrelglaasje er overheen bewegen voor een lijp effect. Het doet mij weer beseffen dat ik eigenlijk geen gitaar kan spelen, maar het is wel leuk. Ondertussen brult Metallica op de achtergrond Don’t Tread on Me en is de Pink Floyd cd in de brander halverwege.
Wetende dat ik vandaag eigenlijk niet echt wat ga doen zoek ik naar het Geox bonnetje van mijn schoenen. Geox ademt, zo luidt de slogan. Dat klopt ook wel, maar die van mij tochten. De schoenen die ik al een keer had omgeruild omdat de hak kraakte bij het lopen zijn alweer stuk. Dit keer kraakt de hak niet alleen, maar ook de zool laat los en er beginnen scheuren in het leer te komen… Geox ademt, vast wel. Goedkoop is duurkoop, maar in dit geval is het juist andersom. Gaan ze vanmiddag natuurlijk weer vet moeilijk lopen doen als ik mijn schoen op hun kosten wil laten repareren, het moet maar weer.
Intussen ligt internet er nog steeds uit en speelt Pink Floyd vrolijk op de achtergrond het zeventien en een halve minuut durende Shine On You Crazy Diamond. Ik werp een blik over mijn bureau en constateer dat het toch best wel een zootje is. Ik ga maar eens opruimen en alvast bedenken hoe ik mijn dag morgen wél productief kan laten zijn.
Ik zal maar gelijk met de deur in huis vallen. Vandaag staat het probleemgeval 'de Smurf' centraal bij de Fritzpartij, en de Fritzpartij moet de Smurf niet. Dat heeft voornamelijk te maken met de huidskleur van de Smurf. De Fritzpartij heeft een hekel aan de Smurf vanwege zijn blauwe huidskleur. De Fritzpartij is ervan overtuigd dat Smurfen lui zijn, heimelijk met Satan heulen, stelen als raven, dom zijn, en complotten voeren tegen ons, de hardwerkende mensch.
Uiteraard zal de Fritzpartij nu het verwijt 'racist' naar zijn thans nog ongewassen en ongekamde hoofd krijgen. Bij deze de correctie: racisme heeft betrekking op uitspraken over mensen. Een Smurf is geen mens, een Smurf is een dier. Ik ben toch ook geen racist als ik zeg dat ik een Labrador mooier vind dan een poedel, of niet dan?
Een Smurf is dus een blauw dier. Smurfen werden ontdekt door de zooloog Peyo die er diverse boeken, rijkelijk voorzien van illustraties over schreef. Ook was Peyo niet te beroerd om een fiks aantal filmische reportages over deze wezentjes te produceren. Helaas kan de EO deze prachtige natuurfilms niet uitzenden, enerzijds omdat de erven Peyo niet toestaan dat passages over de evolutionaire ontwikkeling van de smurf uit het filmmateriaal geknipt worden, anderzijds vanwege vermeend occultisme en andere duivelse praktijken van de tovenaar Gargamel, op wiens persoon ik nog uitgebreider zal terugkomen.
De Smurf is ondanks zijn verachtelijkheid een bijzonder dier. Hij kan spreken, hoewel de wijze waarop hij dat doet geen schoonheidsprijs verdient. De Smurf heeft in zijn kleine hoofdje, ongeveer in grootte vergelijkbaar met dat van een muis, een beperkte capaciteit tot het opbouwen van een redelijke woordenschat. Als hij geconfronteerd wordt met een gat in zijn vocabulaire vult hij dit gat simpelweg op door het woord 'Smurf'. Hieraan heeft hij overigens ook zijn naam te danken. 'Smurf' is een klanknabootsing.
De Smurfen hebben ieder een naam, die gebaseerd is op een typerend kenmerk voor de Smurf in kwestie. Zo hebben we bijvoorbeeld Potige Smurf, een hopeloze uitslover die met zijn oerdrifterige gedrag (hier zien we weer dat de smurf veel minder voorstelt dan hij zelf wil doen voorkomen) in het gevlei probeert te komen bij de Smurfin, de enige vrouwelijke vertegenwoordiger van de soort (ook iets waar we nog op terug komen). Overigens: dat 'Potige' moet je met een flinke korrel zout nemen. Potige Smurf is, net als zijn soortgenoten, niet veel groter dan een muis.
De voortplanting. Een raadsel dat zelfs Smurfenkenner Peyo niet heeft weten te verhelderen. Er is slechts één vrouwelijke vertegenwoordiger van de soort. Deze zou dus alle nakomelingen moeten uitpoepen, maar babysmurfjes zijn slechts enkele malen gesignaleerd, en ze groeien niet op! Sterker nog: er is in al die decennia dat de Smurfen aan ons bekend zijn nog vrijwel geen verloop van betekenis in de totale Smurfenpopulatie gesignaleerd. Dit zou kunnen suggereren dat Smurfen zeer oud kunnen worden, hetgeen hun Führer Grote Smurf wel aan te zien is. Nader onderzoek is in deze vereist.
De enige bedreiging in het bestaan van de Smurf is een zekere Gargamel. Gargamel is een kalende man, getooid in een djellaba. In de volkstaal wordt hij wel als 'tovenaar' aangeduid, maar een betere hedendaagse benaming zou zijn 'occultist/esotericus'. Gargamel heeft een kat genaamd Azrael die hij een klein beetje heeft leren praten. Daarmee dwingt hij bij de Fritzpartij veel respect af, meer dan de Smurfen eigenlijk. De Fritzpartij vraagt zich dan ook af, waarom Gargamel altijd de 'bad guy' is en ziet hierin een typisch geval van 'demonisering', een in dit geval bijzonder toepasselijke term. Gargamel jaagt, volkomen terecht, op de Smurfen, maar is hierin helaas weinig succesvol. Aangezien de ganze wereld sympathiseert met die kleine blauwe mormels krijgt Gargamel geen helpende hand toegestoken. De Fritzpartij ziet dit als een grote vorm van onrecht dat met ingang van nu aan de kaak gesteld dient te worden door de heer Peter R. Precies.
Tot zover deze les in de dierkunde door de Fritzpartij.
Ook dit maatschappelijk probleem zal spoedig door ons worden opgelost.
Iemand die je prima in je partij kunt hebben is Hans Teeuwen, voor zijn humor maar ook voor zijn opvattingen waar vaak best een kern van waarheid in zit. Zo blijkt ook weer uit het volgende. Hans timmert vandaag de dag hard aan de weg met zijn programma Hans Teeuwen Zingt maar is op internet nu ook te vinden met zijn eigen site HansTeeuwen.TV. Kijk en oordeel zelf maar...
Hé pauper! Klonk het laatst achter mij toen ik het Fritzpartij kantoor verliet. Dankzij een onbedoelde stopwoordcreatie noemt iedereen elkaar tegenwoordig pauper. Waar vroeger de straat nog vervuild werd met woorden als ‘Sjaak’ en ‘Je Moeder’ is nu plaats gemaakt voor dit woord uit de oude doos, veelal gebruikt door rijke studenten die de ‘gewone man’, oftewel het klootjesvolk, als zijn of haar mindere ziet. Ze doen maar, wij noemen hen in de volksmond kakkers. Maar als paupers elkaar paupers noemen moet je de betekenis van het woord wel kennen. Regelmatig krijg ik de vraag ‘Wat betekent pauper nou eigenlijk?’.
We slaan er even de dikke Van Dale op na:
pau·per (de m; paupers)
1. maatschappelijk misdeeld persoon
Tevens is de vertaling van het engelse woord 'pauper' 'bedelaar'.
Weer een maatschappelijk probleem opgelost door de Fritzpartij!
De naam zegt het al. Hieronder twee voorbeelden ervan. De eerste is van Brian Setzer & The Stray Cats en de tweede is van eigen bodem, namelijk de Tumblin' GoGo's.
Brian Setzer & The Stray Cats // Rockabilly Rules
The Tumblin' GoGo's // Long Blond Hair
Muxtape is een website die je, mits je een account aanmaakt, de mogelijkheid geeft om 12 van je favoriete nummers te uploaden om die zo aan de buitenwereld ten gehore te brengen.
De waarschuwing staat er, dus je bent zelf verantwoordelijk voor je misdaad
'By uploading a song you agree that you have permission to let Muxtape use it.'
Verder een leuk idee dacht ik zo!
De Fritzpartij Muxtape
Hallo gebakjes!
Het is mij, uw leider, met verontrustend nieuws!
Den paddo zal uit het straatbeeld verdwijnen, nooit meer trippen op deze niet al te lekker smakende snack! De website Red De Paddo komt op voor de belangen van het volk. Volg hier het laatste nieuws!
Maar het is nog niet zover! U, ja u.. kunt geheel gratis en vrijblijvend op deze site een gratis sporenset bestellen. Ik heb het even nagezocht, en het is nogal wat werk, maar dan heb je ook wat. Bovendien kan het een leuke inkomstenbron opleveren als de paddo eenmaal verboden is. Dus, aan het werk, partijgenoten!
Ohja, nog eem anders wat. De heer Marcelmanman van der Werf verlaat huize IJsselstraat om zich te nestelen in een klein appartement aan De Laan, geheel voor hemzelf! Nu zult u denken, dit is mijn kans, een kamer vrij! Maar daar heeft u het mis! De kamer is alweer verzegd aan de heer Frodo Baggins, die in de loop van de volgende maand zijn inboedel zal verhuizen richting de IJssel!
De Fritzpartij heeft muziek ongelofelijk hoog in het vaandel staan. Waar de een bezig is bepaalde geloofsovertuigingen af te kraken door er een film over te maken (Geert jonge gebakje!), houdt de Fritzpartij zich liever bezig met het promoten van dope muziek.
In de lijst met Band Links vind je meer dope muziek. Mis je iets? Laat gerust een bericht achter!
Bram vond dat hij toe was aan een nieuwe weblog. Nu hij Frituurkoning van Groningen is en zich daarnaast nog met vele belangrijke maatschappelijke zaken bezig houdt is hij natuurlijk niet langer meer de baas onder de tafel, maar ver daarboven. Bram heeft inmiddels het stadium bereikt dat hij zich niet langer iets aan hoeft te trekken van zijn medemens. Hij staat aan de top van de voedselketen! Hierom kan hij met een gerust hart het volgende zeggen zonder dat hij daarvoor gestraft wordt:
De gehele Fritzpartij is net terug uit Oostenrijk van een drie daags congres in Flachau, Flachau Winkl en Zauchensee. Nouja, de gehele Fritzpartij? Nee, niet helemaal. De nummer 2 op de lijst, B-Ram Renken, had een felgekleurd luchthappend excuus waardoor hij helaas verhinderd was.
Hoe leuk het ook is, je kijkt niet de hele dag naar een aquarium, dus heeft Bram werk gestoken in een nieuwe rubriek op zijn weblog: Tips van Bram. De eerste twee afleveringen (Huishouden en Gesteldheid & Een greep uit de boeken) sloegen in als een bom! Check it out yourself aaaaiii! B-Ram: De baas onder de tafel
Tot slot nog even deze tegeltjeswijsheid:
Bananen zijn cool, net als vroeger
Vroeger was alles beter, net als je moeder
Op Lachmee.nl vind je stof tot nadenken. Levensvragen in overvloed. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Bijvoorbeeld:
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze eerst voelen?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Stof tot nadenken dus..